منتديات عاشق لبنان - عرض المشاركة وحيدة - اعزروني و لكنني احتاااااج ان اكتبها لكي تخف اوجاعي

catwoman · 03-27-2007

سلام يا اطيب ناس

لا ادري اين ابدأ لي اول مره في حياتي اكتب هذه القصه في منتدى اعزروني
و لكن كنت جالسه مع نفسي مثل كل يوم و لكن لي اول مره في حياتي اشعر بانني احتاج ان اكتب بما

افكر او يؤلمني لا ادري لماذا ........... و لكن اشعر بانني احتاج لمن يساعدني على تقبل ما حصل رغم ان ما حصل من زمن بعيد و لكني اشعر كل يوم و كانه اليوم

انا كنت متزوجه و انجبت 3 اولاد الاول و الكبير عمره الان 4 سنين و الثالث هو الصغير سنه و سبع اشهر

تستغربون لما لم اذكر الثاني !! اكيد و لكن الثاني شاء الله ان يأخذه مني و يضعه بين رحمته

ولد في تاريخ 18.10.2004 كان اية من الجمال ماذا اقول طفل بريء في كامل صحته

عندما كنت اولاده و انا اصرخ من اوجاعي و لكن ليس من وجع الولاده لان عند كل طلقتٍ يأتيني السؤال في قلبي ان خسرت طفلك ماذا تفعلين و كأن احد ما في جانبي يقرر لي السؤال فكنت اصرخ اكثر لانني لم اكن اريد الاستماع الي هذا الكلام

و كل واضعته لارضعه يأتي نفس السؤال بخاطري ( اذا مات آدم ماذا ستفعلين ) و كأن احد ما يريد أن يقول لي ان ابني لن يبقى طويلا" على قيد الحياة و انا انظر اليه و ابكي و ارفض هذا الكلام فكان دئما" عندما يئتيني هذا الكلام اقول في قلبي اقتل نفسي و اشعر ان قلبي يتمزق و اضمه الي صدري اكثر خوفا" ان اخسره

و في يومٍ من الايام ذهبت معه الى الطبيب و اكد لي الطبيب انه بي الف خير و صحته كامله و اكيد فرحت في هذا الخبر
و لكن ليس طويلا" بعد عودتي من الطبيب وضعته لكي ينام فكانت اول مره منز ولادته انه ينام من 5 العشاء الي

الثاني عشرة ليلا" و استيقظ وضعته على صدري كي ارضعه ولكن حدث شيء لحتى الان لم استطع ان افهمه
انني لم اكن قادره على ارضاعه ,
و كانت اول ابتسامه له
كان صغيرا" لا يعرف يبتسم و لكن ابتسم لي ابسامه رائعه

كأنه يودعني ولكن انا لم اكن اعلم انه كان يودعني ضميته الي صدري و وضعته في سريره لانه غفو

و ذهبت انا و زوجي سابقا الي النوم و كنت الاول مره في حياتي اغفى بسرعه و لكن الله شاء ذالك

و كان ذالك في صباح 01.12.2004

لكي يوقظني زوجي بصرخه ( قومي شوفي الصبي شو اشبه ) و قفزت من نومي و رئيت ابني و حملته و انا انظر له
نظره مليئه بالاوجااااع لاننيي واجدت ابني جثة" خليه من الرووح بارده لا حياة فيها ..........................

ولكن لا ادري من اين اتيت بالصبر لكي لا انهار امام ابني الكبير و كان الصدمه اسرت بي الى حد انني لم ابكي

و لكن كان قلبي يتمزق من اوجاااعي و لكني تحليت بالصبر حتى ان دفن لم اقدر على استيعاب ما حصل و لماذا
كنت احمل نفسي المسؤليه لا ادري لماذا يمكن لانني كنت احاول ان اجد سبب او مسبب و لكن حتى الاطباء لم يقدرو على معرفة سبب وفاته

ولكن الله شاء ان يضعه بين رحمته

ماذا قووول بعد اقول لكم شيء ليس انا من يكتب و لكن شيء في داخلي يجعلني اتمزق و شعرت بانني بحاجه ان اكتب ما في قلبي من اوجاااع
لانني حتى الان احاول ان ابحث عن ما هو سبب موت ابني آدم و يمر علي ي ايام افتقده و اتخيل انه امامي
لانني حتى الان لم اقدر على الاستيعاب لما مات
و من يوم وفاته لم اذق طعم النوم اخاف ان انام و استيقظ و اجد (سلامة قلبهم وروحم و ربي يسمحلي فيهم ) احد من اطفالي .............. اعزروني لم اقدر على لفظ و كتابة هده الكلمه
هذه هو الطفل البريء هذا آدم قطعة من جسدي
لا ادري لما اكتب و مهما كتب و وصفت لا اقدر على واصف ما في قلبي الآن اشعر و كانني احتاج للصراخ بي اعلى صوتي حتى يخف اوجاعي مني و لكن طالما آدم ليس موجود معي لن تخف اوجاعي مهما فعلت
كلما ابكي يلوموني لما تبكي لما تصرخييين ان طفل و كانه ليس من دمي و لحمي

يلومونني عندما اريد الذهاب الى قبره و يقولون ان انسااااه
فكيف انساه و هو ضلعي
و روحي و قلبي و دنتي هم اولادي هل يمكن لي ام ان تنسى ولد من اولادها حتى لو لم يكن حيا" ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟